Sto volando.

Sto volando.
Sto volando in tutti i sensi.
E' il mio lavoro, è la mia vita, è il mio cuore... Vorrei scrivere che sono felice, ma ho paura a farlo.
Mi sto innamorando come una quindicenne.
Tutto rema contro. A cominciare dal tipo di lavoro che faccio, dalla distanza, dall'età, da come sono fatta io... soprattutto da come sono fatta io. Per la prima volta sono io a non avere fiducia in me stessa. Mi conosco talmente bene che so già che manderò tutto a puttane perchè ho paura dei sentimenti, dei miei sentimenti...
Il 19/08 è passato e con luil'anno di merda. Ho detto addio a quel pensiero fisso a quella rabbia a quella sofferenza che solcava il mio cuore.
Vorrei essere pronta per cominciare la mia nuova vita. Ma che sto dicendo... io sono pronta per cominciare!
E allora...via!!!

Boh

Vorrei solo che mi mandasse un messaggio o una mail... un segno per dirmi che non sono l'unica che è rimasta infangata... e invece ho la netta sensazione che, come al solito, sono l'unica idiota.
La verità è che io cerco persone impossibili perchè non voglio veramente una storia... Ma cazzo ho quasi 29 anni e ancora faccio questi giochetti con me stessa?
Mi sento così stupida...
Ma domani parto. E quando tornerò forse avrò le idee più chiare.O forse no.
So solo che in questo momento ho bisogno di sapere.
Boh...

Il gioco della vita

Sto per volare.
Ancora due giorni e partirò per il mio avvicendamento. MXP HVA una settimana di sosta and back to Italy again.

Ho paura.
Mi sento come se il mio cervello fosse completamente vuoto, come se questi due mesi di sacrifici, studio e sofferenza non fossero serviti a nulla.
Verò di nuovo giudicata per quello che so, per quello che sono e per come sono.

Non mi sento all'altezza eppure in fondo al mio cuore so di potercela fare, so che se mi concentro ne uscirò bene. Il problema è che non ho la più pallida idea di quello che sarà e le incertezze mi devastano.

Nel frattempo.
La settimana scorsa sono stata a casa e in soli due giorni sono riuscita a perdere la testa. Mi chiedo se sia una cosa reale o solamente una conseguenza del mio bisogno di affetto e della mia ricerca di una stabilità per il mio cuore in defibrillazione costante.

Lui è... diverso.
Lui mi è entrato nel cuore in un attimo e non ha detto nè fatto nulla che che mi spaventi o che mi possa far pensare che tanto non funzionerà mai. Lui abita a 440 km da casa mia. Devo aggiungere altro?

Grandi insicurezze in questi primi caldi giorni di agosto.
Il cuore batte e il sonno non è certo il mio migliore amico. Adrenalina che scorre nelle mie vene e interrogativi che affollano la mia mente.

E' tutto in gioco.

Come ne uscirò?